(En ce moment ):
Et me voila a present repris dans ce tourbillon plus fort qu'au moi de février, plus motiver que jamais a perdre cette graisse qui me gache la vie, perdre encore et encore jusqu'a ce qu'on me confonde avec le décor envie de me faire vomir , de me couper les veines et d'y voir le sang couler ( rien que dy penser sa me soulage de ce sentiment de colere de haine contre moi (dur de se retenir .. en plus ya deux semaines je lai fait c la deuxieme fois et je me fai des entailles plus grandes que la derniere fois) ) , aussi envie de faire du sport a outrance ,de ne plus rien manger .. maigrir devient plus important, avoir le controle est pus important ( le controle de mon corps), Voir les chiffres diminuer au fur et a mesure sur la balance me donne un sentiment de satisfaction ..

C'est pire qu'une drogue, c'est plus fort que moi .. ça c'est moi !

Résumé des derniers mois:
Depuis à peu près 3 mois je vois une psy et une nutritionniste ( qui veut plus me voir parce que je change rien a mon comportement alimentaire ) . Je mettais remise en question .. savoir si ce que je fesais c'était pas une connerie .. depuis 1 moi a peu pres je n'ai perdu qu'un kilo ( 1m72 pr 44kilos en plus de ce fait absence de regle )!! Je me vois toujours trop grosse et je le suis meme si les gens disent que je ne le suis pas mais (enfin en meme temps quand un jour j'ai regarder un reportage sur les anorexiques et on m'a dit tu es foutue comme elle => la fille fessait 10 cm de + que moi et pese 1 kilo de plus ) Ha bha merci !!
Mais il faut lavouer: je suis GROSSE c'est une verité ! Tout le monde les medecins ma mere ( elle m'eleve seule ) parle d'hospitalisation, a chaque consultation a peu pres chaque jour j 'entend le mot "hsopitalisation" ou "anorexique " .. je ne suis plus moi Elisa mais L'Anorexique voila comment me designe les gens !! La dièt qui me repete sans cesse que je ne suis pas normal pff, la psy qui me dis la meme chose a chaque consulte j'avance pas et leur unique but me faire prendre du poid !! Mais sa ne se passera pas comme sa !! Je ne veux plus les ecouter je veux qu'on me laisse tranquille , faire ma vie .. (mtn je prends des gelules de maté et avec des gellules de guarana ) ...

Lire le premier paragraphe au moins si vous voulez pas vous prendre la tete a tout lire !!

J'en ai marre. Je sais plus ou j'en suis ,maigrir pour mourir =>c ske je fait et aussi maigrir me donne une sensation de ben etre en moi j'ai envi que sa se termine vite. Je sais pas si je le droit de dire tous sa.
Et ya des fois ,me faire vomir c comme une sorte d'automutlilation pck en plus jdesteste sa mai jle fais pr me punir,je sais plus quoi penser de tous sa,c'est dans ma tete sa cogite tout le temps,j m'y perd dans tous sa .
Je me laisse emporter par la vague , de faut maigrir encore et encore, etre maigre c beau, kan je maigris je suis fier de moi... Et la nourriture me degoute vraimant , mon estomac ne supporte plus rien , kan jmange un truc sa me donne envie de vomir ...

Voila, apres le week end en famille , j'ai pris 0.2grammes soit 45.7 kilos .. je devrais etre contente de ne aps avoir pris un kilo mais j'ai kan meme pris du poid... en plus j'aurai pas assez de gellules de guarana pour terminer la semaine . A la fin de la semaine j'aimrai peser 45.5 ou 45.4 kg ! Sa serai deja pas mal !!
Vu quie chui chez ma gd mere et ke g jms un tres grand apetit la bas donc jvai pouvoir maigirr et c po gras skon mange la bas c ekliibrer sa va faire u iben a mon corps ^^ !!

J'aime la sensation de faim au creux de mon ventre. Voilà. Ca c'est ma religion.
Je voulais remercier toutes les filles qui me soutiennent jour à près jour.

Devant toute cette nourriture, ces gens qui sont ma famille .. et Ana , je ne savais plus ou me mettre je me forçais à manger pour faire bonne figure , mon estomac ne supportais pas , j'avais les larmes aux yeux en pensant à toutes ces calories dans mon corps,qui vont me faire grossir, devenir grosse !!! Quasiment plus de gellues de guarana , j'angoisse !! Je crois que j'ai pris du poid, je n'espère pas, j'ai honte, honte quand ma mains se dirigeai vers le pain, la mousse de canard,le gateau , j'men veut !! C'est comme si je me sentais " sale" je sais pas comment expliker !! Je me sent coupable !! Mais je sais que là , j'ai une semaine pour perdre ou reperdre le gras qui est sur mes cuisses,mes hanches !! Sa me hante !!